Перейти к содержимому

Анекдоты

  • Please log in to reply
2911 ответов в этой теме

#1
  Игорь77

Игорь77
  • мент-ботаник

  • Members
  • Сообщений: 1 455
45
- красная шапочка куда идешь
- в бобруйск жывотное


Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем


молитва перед сном:
-"Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить не зачавши!"


Едут короче в поезде хохол и негр. Ну хохол достает сало начинает его нарезать, тут негр его и спрашивает:
(Н)Это у тебя что?
(Х)Сало!
(Н) Ха ха ха, разве это сало? Вот мы в африке завалим бегемота, разделаем, вот там сало так сало, в локоть толщиной, а у тебя ...
Хохол промолчал, достает копченую шейку начинает есть
(Н) - А это у тебя что?
(Х) - Шейка!
(Н) - Ха! Да разве это шейка? Вот мы в африке, поймаем жирафа, завалим его, вот там шейка так шейка, а у тебя ....
Промолчал хохол, достает арбуз. Негр спрашивает:
(Н) А это у тебя что?
(Х) - Крыжовник, мля!


Краткость вашего визита, сестра моего таланта гостеприимства!


В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руке у сына апельсин.
-Пап, а можно я прямо сдесь апельсин съем?
-Можно, сынок.
-А корки под сидение бросить, или домой для самогона заберём?


Чем закончился суд еврея с грузином?
- Прокурору дали 10 лет


Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали -"Эбис! Эбис!!!"


Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи.
Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.


Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:
- Директор - козел!
Хозяин побелел, директор покраснел:
- Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!
Хозяин:
- Ну что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит.
- Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было даю тебе 100 баксов.
Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню. Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор - одни кожа да кости.
- И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит.
Вдруг из кухни:
- Говорил я тебе, что директор - козел!


Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся. Бюстгалтер!


"Сэр, вам кофе в постель или , как мистеру из 120 номера на х@й?


Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм...эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!



Добавлено:
Прекрасным дамам посвяшается.

наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!


Папа:

- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын:

- Зачем, папа?

Папа:

- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по

дому? из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же.

В ванную там?

Сын:

- А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа:

- Б..дь! Не хочешь - так и скажи: ?Пошел ты на .уй, отец со своим самокатом! Мне

от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую

заботу?! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

Сын:

- Да нет, вроде?

Папа:

- ?Вроде?!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! ?Вроде?!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!!

Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у

меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: ?Пошел ты на ..уй, отец со своим??

Сын:

- Да зачем?!

Папа:

- Как ?зачем?? Как это ?ЗАЧЕМ??!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к

родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По

глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на

свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью

меньше было бы в квартире!

Сын:

- Пап?

Папа:

- Что ?пап?? Что ?папа??! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда

уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там

стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху

придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь -

не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого ..уя тогда он вообще в доме

делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!!

Словарями!!!

Сын:

- Слушай, пап, з....бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..




Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что ее тошнит.
- В таком случае немедленно дайте ей сыра!
- Поручик, но зачем сыр?!
- Пусть наблюет нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить.
ЛОШАРА (с) Жара![size=2]

#2
  Momentum

Momentum
  • Обживаюсь

  • Members
  • Сообщений: 53
0
Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен.
- Ну кому он нужен этот праздник? - Да все хотят,- не унимается индеец.
- Ну хорошо, давай спросим. Эй, Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?
- Да нет.
- А тебе, Гордый Орел?
- Нет, не нужен.
- А тебе, Хитрая Лиса?
- Нет.
- Ну вот видишь, Обоc*/*нный Пень, никому твой праздник не нужен!

Заходит соседка к соседке.Спрашивает:
-У тебя грелка есть?
-А зачем тебе?
-Живот болит.
-так возьми моего кота.Он тёплый,спокойный.Приложишь,всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную.Открываются двери,с криком вылетает взъерошенный кот и убегает.За ним ,ругаясь,выходит вся поцарапанная больная.
-Что случилось?
-Да когда я вставила ему воронку,ещё ничего,но когда начала лить кипяток...

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан.
Геолог понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет.
Dreaming in digital
Living in realtime
Thinking in binary
Talking in IP

WELCOME TO OUR WORLD

#3
  Svetik

Svetik
  • Лидер движка (с)

  • Members
  • Сообщений: 1 847
29
- Мужики, а у меня лошадь пала..
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
Выбор есть всегда (с)Размещенное изображение

#4
  roost

roost
  • главный по тарелочкам

  • Administrators
  • Сообщений: 16 927
665
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на
съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое,
что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета,
шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что
здесь лабиринт, а не проходной двор...

Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса — ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко» — закрыть глаза и начать гудеть: "Влооооммммммммммммммммм"…

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

Старшина обходит взвод новобранцев:
- У тебя какое образование?
- 7 классов
- О! Замечательно! А у тебя?
- МГУ...
- Ну ты чего мычишь! Ты хоть читать умеешь?

Прапорщик:
- Кто поедет на кортошку, два шага вперед.
Выходят три солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

Америка ведёт две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

- Чувааак, это у теббяяяяя чегоооо?
- Это курицааа...
- Да не гони, это не курица...
- Да сам не гони, стопудово курица...
- Ну я блиин тебе говорю, это не курица, это хаваеца...

Замечательное наблюдение моего знакомого продавца, сделанное им. 1
января: "Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись
дети с записками."

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, а где у нас сахар, уже второй час не могу найти?
Жена:
- Да ты вообще никогда ничего не можешь найти. Сахар лежит в туалете в банке из под кофе с надписью "соль".


6 утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
-... Нажрался с утра!
А мужик на неё посмотрел и отвечает:
- А что же я... на работу не жравши пойду?

Девушка говорит своему любимому:
- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, ну просто гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.

- Ну, как в этом году дачный сезон?
- Замечательно! Мешок картошки посадил – мешок собрал. Ни одной не пропало!

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные.


:D :D :D :D :D :D :D

#5
  bloodhound_gang

bloodhound_gang
  • You must DIE!!! I alone am BEST!!!

  • Members
  • Сообщений: 1 288
9
"Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!"
- *ля, п*сдец! Я панда!

#6
  Kosjak

Kosjak
  • ex'Homo SuperFlooder's

  • Members
  • Сообщений: 62
0
Мож и бОян, но фсе же...

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Сто рублей.
- А чего так дёшево?
- Храплю я...


Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная жопа? - Это жизнь наполненная событиями...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Человек - это только звучит гордо!
--------------------------------
永遠の果てで また 巡り逢える かな

#7
  Игорь77

Игорь77
  • мент-ботаник

  • Members
  • Сообщений: 1 455
45
Kosjak, :D :D :D
ЛОШАРА (с) Жара![size=2]

#8
  Kosjak

Kosjak
  • ex'Homo SuperFlooder's

  • Members
  • Сообщений: 62
0
Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

- Сколько вам лет?
- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы ещё девушка?!!

- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
- Потому что им нужно еще до дома добраться.

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.
Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная жопа? - Это жизнь наполненная событиями...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Человек - это только звучит гордо!
--------------------------------
永遠の果てで また 巡り逢える かな

#9
  Игорь77

Игорь77
  • мент-ботаник

  • Members
  • Сообщений: 1 455
45

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

гы гыг ы
:D :D :D
ЛОШАРА (с) Жара![size=2]

#10
  bloodhound_gang

bloodhound_gang
  • You must DIE!!! I alone am BEST!!!

  • Members
  • Сообщений: 1 288
9
Cидит девочка, смотрит TV. Приходит отец, переключает канал.
Девочка:
- папа! Зачем ты переключил, там же мультики были!
- Ну так встань и переключи обратно!
- папа, но ведь у меня ног нету...
- Ну..нет ног - нет мультиков!

-Мужики! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
-Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
-Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?

- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Димы Билана!
- Вау! Везет тебе! Два раза сходишь!

Плывут парень (п) с девушкой (д) в лодке.
п: тебя били когда нибудь веслом по голове?
д: нет, а что?
п: да так, ниче, просто для поддержания разговора...

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета :)

#11
  roost

roost
  • главный по тарелочкам

  • Administrators
  • Сообщений: 16 927
665
Навеяно телевидением и рекламой :)

Константин Львович Эрнст сел в такси…
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!



и еще:

Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья
— Расскажите, как все было.
Сварщик
— Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Мастер орет давай-давай, а сам половину электродов сп##дил. В помощники таджика дали, он вообще п##дец, ни х## не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта б##дь расфуфыренная, кроме х## ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику первого разряда:
"А шовчик-то поровней надо класть!"

:D :D :D :D :D

#12
  bloodhound_gang

bloodhound_gang
  • You must DIE!!! I alone am BEST!!!

  • Members
  • Сообщений: 1 288
9
Как математик я делю всех встречаемых девушек на множества - красивых и
страшных, порядочных и бл*дей, умных и блондинок. Причем множества
красивых и бл*дей практически совпадают. При более детальном знакомстве
со множеством порядочных девушек оно распадается на два подмножества -
действительно порядочных и "порядочных" бл*дей, пытающихся изображать из
себя приличную девушку. Большинство порядочных девушек сильно
закомплексованы. Таким образом, если вы встретили умную, красивую,
порядочную и незакомплексованную девушку, то это, скорее всего
транссексуал, сделавший себе операцию по смене пола.

"Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров."

Вам сколько взвешивать?!
- Мне пох*й.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох*й!!

Сын отцу:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть. Вези давай.

Приехали двое русских в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!Прославимся на весь мир!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит,
друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А на фига ты сгоревших кидаешь?

подходит Вовочка к папе и говорит:
Папа,объясни мне что такое реально и что такое виртуально ?
Батя: Иди спроси у сестры переспит ли она с первым встречным за миллион долларов?
Вовочка возвращается и говорит что сестра согласна.
Батя:ну спроси это у мамы
Вовочка возвращается и говорит что мама тоже бы согласилась
Батя:спроси теперь у деда подставил бы он свою жопу за миллион долларов
Вовочка возвращается и говорит что без проблем бы согласился
Батя:ну а теперь вот смотри Вовочка, виртуально мы имеем 3 миллиона ,а реально две шлюхи и пид*****аса

#13
  ДжонВэй

ДжонВэй
  • Homo mrazicus

  • Members
  • Сообщений: 209
0
В автобусе около окна сидит старичок-интеллигент, над ним вися на поручне стоит в ж*пу пьяный бомж. Старичок не выдерживает и говорит ему: Знаете, Вы у меня ассоциируетесь с говном!!! Бомж, шатаясь, посмотрел на интеллигента и выговаривает ему: А ты у меня ас....ас....ассо....ассооццц.....А соси ты х*й!!!
:)
Миром правят педики

#14
  ДжонВэй

ДжонВэй
  • Homo mrazicus

  • Members
  • Сообщений: 209
0
После кораблекрушения два новых русских остались только вдвоём на одной лодке. Плывут куда-то день, второй, неделю. Пить хочется сильно. Вдруг из воды в лодку случайно запрыгнула золотая рыбка, очухалась и говорит: исполню одно любое желание. Один из новых русских после продолжительной жажды выпалил:" Хочу, чтобы всё море превратилось в пиво!!!" Рыбка после этого уплыла. Смотрят они и офигели, вместо моря и правда одно пиво. Тут один из корешей говорит: Это ты хорошо придумал, чмо еба*ое, а ссать мы куда, в лодку будем?
:)
Миром правят педики

#15
  Игорь77

Игорь77
  • мент-ботаник

  • Members
  • Сообщений: 1 455
45
Вам сколько взвешивать?!
- Мне пох*й.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох*й!!

Сын отцу:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть. Вези давай.

гыг гыг улыбнуло:)
ЛОШАРА (с) Жара![size=2]

#16
  roost

roost
  • главный по тарелочкам

  • Administrators
  • Сообщений: 16 927
665
политикой навеяно:

2006 г., январь.
Фрадков заходит в кабинет Путина.
— Володя, такое дело. Нарастает напряженность. Украина без газа мерзнет.
Что будем делать?
— Вышлите им для согрева партию оранжевых шарфиков.

и еще:

— Господин Киссинджер! Что такое «челночная дипломатия»?
— О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Это невозможно! Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американке?
Он: «У нас и своих девчонок полно».
Я: «Да. Но она дочь миллиардера».
Он: «О! Это меняет дело».
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?»
— Фу — говорят в банке.
— А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
— О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:"Хотите иметь зятем русского мужика?"
Он: «У нас в семье все финансисты!»
Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!»
Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!»
Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!»
Я: «Да! Но этот ядреный сибирский мужик».

#17
  klop

klop
  • Новичок

  • Members
  • Сообщений: 3
0
Сидит Буратино на берегу озера и размышляет:
- Странно всё это, - и зачатие непорочное, и отец - плотник.

Один тип послал другу СМС-ку:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь он сидит и думает - где же опечатка?

- У него жена - топ-модель.
- Что, такая красивая?
- Да нет, топает как бегемот.

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я
произведу революцию в цементной промышленности!

-Бобёр а почему у тебя такие белые зубы?
-Сколько повторять я не бобёр а врач нарколог

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

20 минут назад загорелась Центральная налоговая.
Товарищи, помогите, кто чем сможет – дрова, уголь, бензин, - еще можно
успеть!

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент.
Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Прихожу в посольство одной дружественной страны и прошу вице-консула
(этот вопрос в его компетенции) разрешить мне сделать визу для друга,
который живет во Владивостоке, и лететь которому в Москву для этой
процедуры далеко, дорого и долго.
Вице-консул выслушивает все мои объяснения, любезно дает требуемое
разрешение, берет бланк и начинает заполнять.
Консул:
— Фамилия?
Я:
— Борсук.
Консул вписывает фамилию в бланк, пишет, разумеется, (хорошее
знание русского языка) — «БАрсук». Я вежливо поправляю: «Через о».
Консул:
— Да-да, спасибо…
Беру листок, иду к двери, читаю:
«Фамилия — Барсук, имя — Черезо».

сидят 3 парня в школе.
Один говорит - у меня всё есть, у меня папа гаишник.
Другой говорит - и у меня есть всё у меня мама проститутка.
Третий молчит.
Они у него спрашивают - а кто твой папа.
третий: - а у меня папа дальнобойщик, и если бы ни твой папа гаишник,
и не твоя мама проститутка, у меня былобы ВСЁ

— Если Вы спросите, чем моя жизнь отличается от кино,
отвечу — тем, что она идёт исключительно в переводе Гоблина!!!

Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению
явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока
друг не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

#18
  Игорь77

Игорь77
  • мент-ботаник

  • Members
  • Сообщений: 1 455
45
Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

***
В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.
***
Разговор братьев, одному 7 другому 6 лет:
-Слушай мы уже ведь большие. Пора нам научиться ругаться.
-Пора, говорит младший.
-В общем, утром за завтраком я говорю "б#я", а ты "на х#й"
Ну сказано - сделано. Сидят за столом. Мама спрашивает старшего: " Тебе чего на завтрак?"
-Мне б#я, оладушек.
Мать как ухерачит ему в лоб ложкой, тот заплакал и убежал из-за стола. И с издёвкой спрашивает младшего:" Ну а тебе что на завтрак?"
-Ну я даже не знаю... Только вот думаю на х#я мне такие оладушки нужны...
***
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для
зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у
ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
-
Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в
зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает
останавливать всех подряд, прикапывается по мелочам
(ремень не пристегнут,
нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку
пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два
пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто

конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в
зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит
три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.

На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.

Гаишник тормозит все это.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в
зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были,
сейчас в цирк едем!

***
1 апреля...
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками: - Очень смешно бл#ть!!!!
***
- Здравствуйте, дайте мне 2 пирожка с мясом.
- С х*ясом! Только с повидлом!
- С х*идлом, я хочу с мясом!

***
-Раскольников! Ты за что бабку убил? -А чё? Десять баксов-то не лишниее!
***
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.
***

sms: "Дорогая фея, туфельку где-то про***ла, сижу бухаю в тыкве с крысами. Твоя Золушка"

***
- Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
- О! За лопнешь!
ЛОШАРА (с) Жара![size=2]

#19
  Игорь77

Игорь77
  • мент-ботаник

  • Members
  • Сообщений: 1 455
45
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу, ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

***
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бля..
***
Пoпал сифилитик в oдну камеру с наркoманoм. Сидит на нарах, вдруг у негo oтваливается ухo. Сифилитик пoднимает ухo и выбрасывает в oкнo. Наркoман сидит, уставившись oсутствующим взглядoм в стену. У сифилитика oтваливается втoрoе ухo. Он егo пoднимает и выбрасывает в oкнo. Наркoман сидит, уставившись oсутствующим взглядoм в стену. У сифилитика oтваливается нoс. Нoс oтправляется вслед за ушами.
Наркoман, не oтрывая взгляда oт стены, гoвoрит:
- Не, братан, в натуре, я тoрчу, как ты пoтихoньку сваливаешь...
ЛОШАРА (с) Жара![size=2]

#20
  Игорь77

Игорь77
  • мент-ботаник

  • Members
  • Сообщений: 1 455
45
в класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в а***ке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- ****ец... Е*анутая рыба...
ЛОШАРА (с) Жара![size=2]







0 посетителей читают эту тему

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых

Яндекс.Метрика