Перейти к содержимому

Камедиклаб форева

  • Please log in to reply
58 ответов в этой теме

#1
  roost

roost
  • главный по тарелочкам

  • Administrators
  • Сообщений: 16 927
665
Предлагаю в этой теме писать приколы из камедиклаб или в их стиле. Вот например про молодежжж:

Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от
водных процедур.
Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят, отпугивая от себя окружающих.

Готы.
Готы сука печальные. Ещё бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с
отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот, как
ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.
Матисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий
мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера.
Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой. Многие
металисты мечтают закончить ПТУ и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив
высшее образование и идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.
Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер
проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники ДПС. Байкеры не палятся.

Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на
нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что
диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно.Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно
несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную
слезу.

Скинхеды.
Скинхеды сука умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят
меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные
скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда
отпалированной лысины.

Гламуры.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с
оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле
Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.
Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав
ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.
Пафосники сука клоуны. Встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом
герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат
проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой.
Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

Реперы.
Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем, это не репер. В
душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наоборот.
Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек ..." - тебя
застрелил репер.

Айр-н-би
айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в
магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тимати можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но
походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

#2
  Какие проблемы?

Какие проблемы?
  • говнюк №3

  • Members
  • Сообщений: 5 111
47
А меня Галыгин бесит, если понатуре! У него однообразно все и раздражает чёт...

Единственное, что прёт, так это фраза: "Официант, сука, всемогущий!! Захочет плюнет в чай, не захочет - в борщ!" :lol:
Не надо учить меня как жить правильно
Что ты видел, кроме своего кабельного?...

#3
  roost

roost
  • главный по тарелочкам

  • Administrators
  • Сообщений: 16 927
665
а мне прикольней читать его шутки чем слышать :)

#4
  Влюбленная в Петербург

Влюбленная в Петербург
  • Местный

  • Members
  • Сообщений: 386
2
Размещенное изображение :wub:
Размещенное изображение :wub:
Размещенное изображение :wub:



...Камрады, вот такой вопрос актуальный назрел.

Завтраж, нам мужикам, категорический пиз@ец будет, если мы своим пелоткам цветоф и подарков всяких не подарим. Ясен х@й, разорилово, но никуда не деца. Альтернативы конечно имеюца, но они, к сожалению не идеальны. Вот, к примеру, рассмотрим несколько вариантов возможных подарков, проанализируем их и постараемся выбрать наиболее подходящий:


1. Шыкалат - шыкалат, сцуко, вреден, он него пелотки жиреют, стервенеют и просят исчо. Нам такой расклад не годица. Поэтому проходим мимо шакаладной фабрике красный октябрь.

2. Пирожные/рафаеллы - пирожаные, сцуко, с кремом. Крем опасен для жеппы. Жеппы нам приятней щупать упругие, поэтом пирожные идут нахуй. Пускай их жрут толстые продафщицы.

3. Мяхкие мидведи - мидведи, за неделю существования камьюнити ру_превед в жж, уже настолько остапизд@ли, что они, сцуко, априори идут нах@й, даже если говорят "Превед" и раскидывают руки!

4. Шампаньское - шампаньское это яд. Патаму што дрожжи + виноградный парашек. Парашок, что делают? Нюхают. Если нюхать шампаньское, будет ху@ва. А к тому же от шампаньскава у меня открываецо пирдеж, а пирдеть при бабах мавитон, поэтом шампаньское остаеца пылица до нового года.

5. Книшка - книшка самый ах@енный падарок, если с картинками, или Ден Браун. Но! С картинками это сказки, а сказки бабы нам сами расказывают, а Дэн Браун это бесцеллер как Данцова, поэтому ахтунк. Выход - падарить бабе книжку по философии. Но! Все бабы дуры, них@я не воткнут. Также существует высокая вероятность получить томиком Канта "Основы метафизики нравственности" или "Основы Марксистско-Ленинской филасофии" по еблу, что, сцуко, больно и также обидно!

6. Саматык - саматык, это бабе будет по душе. Но! Мы с вами ибаца не разучились, поэтому функцию саматыка выполняем на ура. К тому же, саматык пакупать ахтунк. Ахтунк это очень плохо, поэтому саматык сам себя тыкает и пылицо на полке в сексмагазине.

7. Нижнее белье - нижнее белье, сцуко красивое. На пелотку в нижнем белье всегда приятно не только смотреть, но и дрочить. Но! Сцуко, покупать нижнее белье в магазине для бап, это, опасно. Можна апазорица или получить по е6лу, если папрасить пакупательницу замерить на себе выбранный прозрачный лифчек или трусняк типа оранжевые стринги с разрезом в месте пелотки. Так что стринги с лифчекаме пусть бабы покупают себе сами.

8. Духи - духи, сцуко вонючие. С них многие мужыки чехают и сопливюца. К тому же духи дорогие. Да и выбрать нужные духи для паб, чтоб они потом за них сразу отсасали очень трудно. У этих сучек вкусы разные, да и х@й угодишь. Есть канешна пиздатые душки типа оскар дэ лоренто, но их х@й сыщешь, да и искать их впадлу. Поэтому, бабы, помахайте духам ручкой и душитесь подмышечным шариком адидос!

9. Драгоценности - сразу идут нах@й, патаму что, сцуко опасны. (Тут я даже ниразу не спиздну, что они дороги, патаму что вы меня можете заподозрить в жлобстве и жмотничестве, а это них@я не так, патаму что я однажды подарил бабе драгоценные бусы из красной пластмассы!)

10. Выжигательный аппарат по дереву (фанерке) - выжигательный аппарат ах@енный подарок. Но, он сцуко редкий раритет, и вы его нихуя не найдете. К тому же он сцуко травмоопасен и неосторожная пелотка с кривыме рукаме, может нанести себе или вам на ебло непоправимо-жгучие травмы. От греха подальше посылаем выжигательный аппарат нах@й!

11. Бегуди - бегуди это заебись. Но! Они делают волосню на башке кучерявой, а это, сцуко некрасиво, потому что ваша пелотка станет похожа на чучело или кракадила. Кракадил нам не нужен, значит бегуди тоже. А если вы думаете, что она будет завивать матню на пелотке - ашибаетесь. Пелотку можна обжечь, а бабы берегут свои пелотки, поэтом ниодной бегудины к ней не подпустят. Шлем бегуди нах@й!

12. Животные - животные, сцуко, доставляют массу хлапот. Они ссуца, сруца, грызут тапочке, абои, гавкают, мяукают и пердят. К тому же за ними нужен уход и кармление. А у нас на это нет времени. Можно конечно подарить рыбок, они не пездят, не гавкают, но они сцуко таращут на нас свои круглые глазенки и не могут принести палку. Это нас не устраивает катигорически. А жывотных - мандавошеи и прочую вошь, мы своим пелоткам и так подрарим, хоть на праздник, хоть когда!

13. Кухонная утварь - кухонная поебень в хозяйстве сгодица, но, она сцуко опасна для наших ебел. Ей можно получить по еблу или порезаца. А мы соблюдаем технику безопасности и себе них"я, никогда во вред ничо пелоткам не дарим. Значит смело посылаем кухонную хуету нахуй, если чо ее подарит теща.

14. Касметика - касметика это тоже ахтунк. Можна бабе подарить вазилиновую памаду, чтоб у нее губы не трескались, когда она на морозе сосет или когда мыла под рукой нет, чтоб ей жеппу смазать для быстрого доступа в глубь шоколадного глаза. Но! Памада лежит на прилавке рядом с другой касметической х"етой, а значит она тоже ахтунк и покупать ее опасно. Шлем касметики нах"й!

Вот так, околослегка мы проанализировали самые очевидные подарки, которые возможно подарить окружающим нас пелоткам. Ничего нам не подходит, поэтому остаюца цветы. Но! Цветы продают чурбаны, на этом наживаюца, плодяца и распрастраняюца, поэтому у чурбанов мы цветы покупать не будем.

Что остаеца? Только найти цветы самим. Где бля? В лесу бля! Какие? Падснежники. А падснежники еще них"я из под сугробов не вылупились, поэтому и придеца ждать или откапывать. Откапывать западло, поэтому они так и остануца ждать настоящей весны.

Кажеца мы зашли в тупик. Нихуя нам не подходит и даже цветы. Чо делать? Есть выход:

Аткрытка - аткрытка, сцуко, маленькая, дешевая, цветная и ее можно дарить несколько раз разным бабам, главное чтоб не было намека на праздник и женских имен. Значит будем дарить актрытку с изображением памятника Ленину или скульптур Зураба Церители!

Всех бап с праздником. Пусть вам подарят что-нибуль из первых 14 пунктов + аткрытку с теплыми словами.

Я вас абажаю, целую и люблю!

Надеюсь, за такие теплые слова мне кто-нибудь завтра даст.

Сообщение изменено: Влюбленная в Петербург (19 января 2007 - 22:52)

Размещенное изображение

#5
  Толян

Толян
  • ГиперФлудер

  • Members
  • Сообщений: 1 069
8
Абонент недоступен и нах...не звоните сюда больше!
Размещенное изображение

#6
  Svetik

Svetik
  • Лидер движка (с)

  • Members
  • Сообщений: 1 847
29
ржала))))
Выбор есть всегда (с)Размещенное изображение

#7
  Влюбленная в Петербург

Влюбленная в Петербург
  • Местный

  • Members
  • Сообщений: 386
2
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.

По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.

Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами...
Размещенное изображение

#8
  Влюбленная в Петербург

Влюбленная в Петербург
  • Местный

  • Members
  • Сообщений: 386
2
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб.
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли.
Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня.
Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Комната тёщи.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет.
Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор.
Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот.
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток.
Старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже ...
Размещенное изображение

#9
  snip

snip
  • праздношатающийся

  • Members
  • Сообщений: 1 476
4
Про подарки - это отпад))))
Катюх, продолжай!

#10
  Белка

Белка
  • Вся такая внезапная.. ;)

  • Members
  • Сообщений: 689
9
Супер! Смеялась! :D
Ага!.. :)

#11
  Влюбленная в Петербург

Влюбленная в Петербург
  • Местный

  • Members
  • Сообщений: 386
2
ЭТАПЫ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ.

Этап первый: романтический.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью ЖОПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака - по настроению.

Этап четвертый: семейный.

Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
Размещенное изображение

#12
  Katastroffa

Katastroffa
  • Местный

  • Members
  • Сообщений: 220
0
А я в восторге от Таира. Текстовые шутки-у него самые сильные на мой взгляд)))

Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.

Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.

Если надрезать Николая Расторгуева, из него потечет березовый сок .

Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини.
Скандалы, интриги расследования, показать все, что скрыто.

У Людмилы Гурченко под колготками нету ног.

Ведущий программы «Сто к одному» перестал приходить на работу и этого никто не заметил.

Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева.
Скандалы, интриги расследования.

Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов долларов.

На похоронах Чарли Чаплина люди двигались чуть быстрее обычного.

Чумак пытался передвинуть стакан взглядом и обосрался от напряжения.

Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.
В группу «Шпильки» пришла новая проститутка.

За одну передачу Эдвард Радзинский тратит 2 баллона с гелием.

Адольф Гитлер равномерно переворачивается в гробу, что бы равномерно прожариться.

Левая полужопица Андрея Малахова подписала контракт с каналом «Домашний» и ведет там утренние эфиры. Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум».
All the really valuable things you own are things you can't photograph...

#13
  Katastroffa

Katastroffa
  • Местный

  • Members
  • Сообщений: 220
0
Елена Беркова сегодня ни разу не трахалась.
Скандалы, интриги, расследования.

Моча президента Грузии победила на конкурсе молодых вин в Болгарии.

На международном фестивале графити победила кардиограмма Владимира Шаинского.

Группу «Король и шут» случайно забрала с дороги мусороуборочная машина.
Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум»

Сергей Пенкин может пукать в шести октавах.

Виктор Ющенко победил на конкурсе двойников Спанчбоба.

Если очень постараться, то птичьим гриппом можно заразиться и половым путем.

Николай Цискаридзе удалил себе два ребра, что бы суметь поцеловать свои ноги.

Певец Серега, делая кунилингус, наговорил новый альбом.

У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним.
Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования…

Сергей Бубка доводит женщин до оргазма, показывая им свой шест!

Чтобы стать похожей на Дану Борисову, пятнадцатилетняя фанатка вышибла себе мозги!

На последней игре Гус Хиддинк развернул перед игроками тактическую схему и все просыпал!

Программа «Максимум»: показать все , что скрыто !

Роман Абрамович проиграл в казино сеть казино!

Юрий Куклачев скупает на вокзале шаурму и дрессирует ее!

Новым тренером сборной России по футболу стала кучка дерьма!
Скандалы, интриги, расследования!

В Никиту Малинина пришел новый солист!

Вода из Москвы-реки загрызла бультерьера!

Ксения Собчак купила себе новую голову Dolce & Gabbana!

Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт!

Рязанский сомелье выиграл конкурс дворников!

Владимир Маркин сходил на кладбище, чтобы проведать своих фанатов!

Чтобы стать парикмахером, Сергей Зверев переспал с феном!

Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении!
Программа «максимум»! Скандалы, интриги, расследования!

В Сыктывкаре от страшных проституток сбежала сауна.

Олег Газманов ходил по квартире колесом и случайно переехал своего сына.

Верка Сердючка трахается с Андреем Данилко.

Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.
Программа Максимум, скандалы, интриги расследования. Показать все что скрыто . Программа Максимум...
All the really valuable things you own are things you can't photograph...

#14
  roost

roost
  • главный по тарелочкам

  • Administrators
  • Сообщений: 16 927
665
ржачно, надо скачать

#15
  Katastroffa

Katastroffa
  • Местный

  • Members
  • Сообщений: 220
0
Летом на Рублевке на месяц отключают горячее Шато Шабли 85-го года.
Пытаясь заказать пиццу Виктор Черномырдин развязал 3-ю Мировую Войну.
Василий Шандыбин заснул в боулинге и его головой выбили страйк.
Бомж из Чикаго заказал себе на День Рождение группу Дюна.
Лена Беркова что бы попасть в жюри программы «Дог-шоу» переспала с сэмбернаром продюссера.
Павел Лобков побрил свою фамилию.
Скандалы, интриги расследования. Программа Максимум, показать все что скрыто .
Виктор Ющенко напился и откусил калач с головы Юлии Тимошенко.
Майкла Джексона признали виновным, поскольку его предыдущий нос был обнаружен в заднице у 5-и летнего мальчика.
Якубович ушел на пенсию в костюме огурца.
Череп Арнольда Шварцнегера был найден под кожей на голове Арнольда Шварцнегера.
Дмитрий Дюжев стал лицом сети био-туалетов.
Борис Ельцин прогуливаясь после обеда, случайно заселился на Дом-2.
Певец Шура засунул два пальца в попу и громко свистнул.
Бомж из Чикаго, заказал себе на День рождения группу «Дюна»

Программа Максимум, скандалы, интриги расследования. Показать все что скрыто .Программа Максимум...
На корпоративной вечеринке у Абрамовича выступал Моцарт.
Джордж Буш до сих пор пукает на зажигалку.
Михаил Ходарковский получил вчера черпаком по голове пытаясь стырить в столовой котлету.
Амаяк Акапян случайно сбрил свой Ахалай Махалай.
Жанна Фриске на следующию премию Муз-тв решила не париться с платьем, а тупо заклеить писю скотчем.
Телекомпания «Хрен - тв » представляет: программа «Максимум» - скандалы, интриги, расследования - показать все, что скрыто!
Сергей Крылов не ворочается во сне, потому что не может!
Певец Данко потерял проездной на метро и отменил гастрольный тур по Бибирево!
Ведущая программы «Детали» на СТС забыла смыть в туалете свои канделаки !:
Скандалы, интриги, расследования - программа «максимум» - показать все, что скрыто!
Кепка Юрия Лужкова стала мэром Воркуты!
Дарья Донцова не успевает прочитать собственные романы!
Андрей Малахов писает сидя!
Скандалы, интриги, расследования - программа «максимум»! показать все, что скрыто!
All the really valuable things you own are things you can't photograph...

#16
  garis

garis
  • Почетный флудер

  • Members
  • Сообщений: 49 569
2 011
ну вот, снова я потерял эту программу, придётся навёрстывать осенью/зимой)))

А Влюблённая то с жёлт. звездочкой, почитать что ли ... =0)


PS не удаётся ссылки отработать, почему-то повторы,, удалил.

Сообщение изменено: garis (14 июня 2010 - 15:17)

 "на волне приятного .." , не стоит забывать о главном" - гарис

"Народу нужно занять мозги. А эмоции пусть выгорают."©

NoSquint, Nimbus

 

 

 

 

 

 

 

 

 


#17
  garis

garis
  • Почетный флудер

  • Members
  • Сообщений: 49 569
2 011


пародия на МАФИЮ :lol:

Сообщение изменено: garis (14 июня 2010 - 14:47)

 "на волне приятного .." , не стоит забывать о главном" - гарис

"Народу нужно занять мозги. А эмоции пусть выгорают."©

NoSquint, Nimbus

 

 

 

 

 

 

 

 

 


#18
  garis

garis
  • Почетный флудер

  • Members
  • Сообщений: 49 569
2 011

 "на волне приятного .." , не стоит забывать о главном" - гарис

"Народу нужно занять мозги. А эмоции пусть выгорают."©

NoSquint, Nimbus

 

 

 

 

 

 

 

 

 


#19
  garis

garis
  • Почетный флудер

  • Members
  • Сообщений: 49 569
2 011
Я думал они выдохлись, но вот номера, которые смело можно смотреть 70,71, 275 (может это торенты поднимают)
http://www.rutor.org...-70-2012-satrip

 "на волне приятного .." , не стоит забывать о главном" - гарис

"Народу нужно занять мозги. А эмоции пусть выгорают."©

NoSquint, Nimbus

 

 

 

 

 

 

 

 

 


#20
  Xo66om

Xo66om
  • Утипусик

  • Members
  • Сообщений: 10 134
680
чувак порвал зал, смешно

практикуйте хаотичное добро

Чтобы сохранить любовь, нужно что-то еще, кроме любви.








0 посетителей читают эту тему

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых

Яндекс.Метрика